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玻璃城

海棠开后,燕子来时,黄昏庭院。

 
 
 

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关于我

闷骚鬼。画技负值,文笔负值,偶尔唱歌。严重健忘症。神经性胃炎严重所以一般不到忍不住不生气。吊煤球的,手很黑。脾气不好。适一日一催一周一踏一月一刀杀。

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2010年4月6日  

2010-04-06 01:32:42|  分类: 弦冰柜文艺吐槽 |  标签: |举报 |字号 订阅

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节操这种东西是不是被狗吃了以后,人这种玩意才能够不错的活下去呢?我花了很久来想这个想了很多年无果问题,最终还是摇头了。

 

还是留着吧。人在这世界上活着的时间本就只匆匆数十载,抛弃的东西太多了,便没有机会再拾起。世界并不允许人很快乐,因为什么都是公平的,你得到快乐的同时自然要承受等量的痛苦,有些人看起来快乐一些不过是因为她承受了痛苦隐藏了痛苦,不那么容易让人发觉而已。

翻看3年前的BLOG日志,自己也曾经是个LOLI。自以为是,什么都不懂,一天到晚瞎嚷嚷乱搅和……但是快乐,原因么,怕是初生牛犊,连痛苦都不明白是什么。没有成型的认知,没有对这个世界的认识,自我为中心的厉害,完完全全的小屁孩,但是快乐,可以一天到晚的把喜怒哀乐写在脸上,可以一天到晚的把爱憎挂在嘴边。如今却开始沉默,开始谨言慎行,开始步步为营了……这是为什么呢。

有人选择抛弃很多东西,这样没有了负重没有了负担,他走的更快更高更远。他会最先冲到塔顶,手握权杖,成为一方帝王。也许那个时候他就不会再看上曾经被他丢弃在道路上的东西了,因为若要捡回它们,他便要从王者的位置离开,在他来的路上重走一遍。

另种人背着大大的包袱,始终也不肯放手。他并不那么执着于攀高搏位,也许在半路上就停下来不再往前走,坐在路边看看风景,把包袱里他的小玩意拿出来擦擦摸摸……他劳累,憔悴,低下而贫穷,他像一个傻瓜般被嘲笑,嘲笑他始终不减的包袱和始终不曾高远的旅程。

我情愿自己是后一种人。

 

有人用星座来评性格,如果这是真的那么我是生错了时间。只是,人总会变的。

我曾是个完美主义者,眼里容不下沙子,脑子里也不。我不容忍别人的错误,也不容忍自己的错误。

但是谁又能不犯错。

想起去年年中被一群人逼着差点被自杀ID……就想笑。我失落了快一年,才终于想着这件事笑出来。前几天被人提醒那有可能是一群人借着攻击我来黑某个论坛,可惜那时我的毒舌没给他们派上用场。……究竟是怎么一回事已经不重要了,但是杀ID这种做法终究只是逃避而已,起不到多少真实的用处。也许ID对个人来说真的很重要,它代表着这个名字所有的人脉、气血、人气和成绩……但是对于别人来说,他不过就是个名字罢了。逃避绝不是一种解决问题的办法,错误滋生的时候,承认它,改过它,让它无法再次出现,这才是错误存在的意义。

好像是大一那次不眠不休的看了2日贴吧以后……我就不那么容易臆想和做白日梦了。

世界太过现实,现实往往痛苦。痛苦就是这个世界半张脸。

 

不得不又说到画画这件事上。

只要我手没断我就继续画。这句话说了这么多年还是不变的。

也许敏感的人最怕来自外界的评论。以前心情总是抑郁……自从把自己的东西放出去给人看开始,抑郁的时间总数是大于快乐。这是没法子改的,持续了十多年的性格问题。即使已经被很多人喜欢,但是心理已经养成了一种习惯……便是对着自己的画时,心里总有个小声音在喊,还差得远,还差得远,还差得远……

还差得远呢。

下限垃圾OOC什么的去年被骂过了,结构硬伤角度硬伤透视硬伤色彩硬伤什么的也经常被说。对于这些我只能不断地修炼,努力的进步,尝试新的东西……我花了一年的时间把用色过纯的毛病改了,接下来要闷起来修炼的是结构和透视……

我已经不像4,5年前那些天真的时候,自负的认为只要够努力什么都可以做到。各花入各眼,只要能做到这个我已经满足。我依然相信只要努力就一定会有回报,努力就一定会成功,努力去做不放弃就还有可能,相信任何人都是独一无二……却再也不敢相信什么童话了。

天真对于成人的世界,简直就像是最可爱的谎言。

 

 

晚上看《忠犬八公的故事》。

突然想起了年三十跑进家里的小狗。它的眼睛黑黑的亮亮的,看着你的时候,好想要说些什么。

 

 

也许是晚上吃的咖啡味饼干味道太浓了。

心里很苦,很涩。

 

哭了很久很久也没停下来。

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