节操这种东西是不是被狗吃了以后，人这种玩意才能够不错的活下去呢？我花了很久来想这个想了很多年无果问题，最终还是摇头了。
还是留着吧。人在这世界上活着的时间本就只匆匆数十载，抛弃的东西太多了，便没有机会再拾起。世界并不允许人很快乐，因为什么都是公平的，你得到快乐的同时自然要承受等量的痛苦，有些人看起来快乐一些不过是因为她承受了痛苦隐藏了痛苦，不那么容易让人发觉而已。
翻看3年前的BLOG日志，自己也曾经是个LOLI。自以为是，什么都不懂，一天到晚瞎嚷嚷乱搅和……但是快乐，原因么，怕是初生牛犊，连痛苦都不明白是什么。没有成型的认知，没有对这个世界的认识，自我为中心的厉害，完完全全的小屁孩，但是快乐，可以一天到晚的把喜怒哀乐写在脸上，可以一天到晚的把爱憎挂在嘴边。如今却开始沉默，开始谨言慎行，开始步步为营了……这是为什么呢。
有人选择抛弃很多东西，这样没有了负重没有了负担，他走的更快更高更远。他会最先冲到塔顶，手握权杖，成为一方帝王。也许那个时候他就不会再看上曾经被他丢弃在道路上的东西了，因为若要捡回它们，他便要从王者的位置离开，在他来的路上重走一遍。
另种人背着大大的包袱，始终也不肯放手。他并不那么执着于攀高搏位，也许在半路上就停下来不再往前走，坐在路边看看风景，把包袱里他的小玩意拿出来擦擦摸摸……他劳累，憔悴，低下而贫穷，他像一个傻瓜般被嘲笑，嘲笑他始终不减的包袱和始终不曾高远的旅程。
我情愿自己是后一种人。
有人用星座来评性格，如果这是真的那么我是生错了时间。只是，人总会变的。
我曾是个完美主义者，眼里容不下沙子，脑子里也不。我不容忍别人的错误，也不容忍自己的错误。
但是谁又能不犯错。
想起去年年中被一群人逼着差点被自杀ID……就想笑。我失落了快一年，才终于想着这件事笑出来。前几天被人提醒那有可能是一群人借着攻击我来黑某个论坛，可惜那时我的毒舌没给他们派上用场。……究竟是怎么一回事已经不重要了，但是杀ID这种做法终究只是逃避而已，起不到多少真实的用处。也许ID对个人来说真的很重要，它代表着这个名字所有的人脉、气血、人气和成绩……但是对于别人来说，他不过就是个名字罢了。逃避绝不是一种解决问题的办法，错误滋生的时候，承认它，改过它，让它无法再次出现，这才是错误存在的意义。
好像是大一那次不眠不休的看了2日贴吧以后……我就不那么容易臆想和做白日梦了。
世界太过现实，现实往往痛苦。痛苦就是这个世界半张脸。
不得不又说到画画这件事上。
只要我手没断我就继续画。这句话说了这么多年还是不变的。
也许敏感的人最怕来自外界的评论。以前心情总是抑郁……自从把自己的东西放出去给人看开始，抑郁的时间总数是大于快乐。这是没法子改的，持续了十多年的性格问题。即使已经被很多人喜欢，但是心理已经养成了一种习惯……便是对着自己的画时，心里总有个小声音在喊，还差得远，还差得远，还差得远……
还差得远呢。
下限垃圾OOC什么的去年被骂过了，结构硬伤角度硬伤透视硬伤色彩硬伤什么的也经常被说。对于这些我只能不断地修炼，努力的进步，尝试新的东西……我花了一年的时间把用色过纯的毛病改了，接下来要闷起来修炼的是结构和透视……
我已经不像4，5年前那些天真的时候，自负的认为只要够努力什么都可以做到。各花入各眼，只要能做到这个我已经满足。我依然相信只要努力就一定会有回报，努力就一定会成功，努力去做不放弃就还有可能，相信任何人都是独一无二……却再也不敢相信什么童话了。
天真对于成人的世界，简直就像是最可爱的谎言。
晚上看《忠犬八公的故事》。
突然想起了年三十跑进家里的小狗。它的眼睛黑黑的亮亮的，看着你的时候，好想要说些什么。
也许是晚上吃的咖啡味饼干味道太浓了。
心里很苦，很涩。
哭了很久很久也没停下来。
评论